语言密码

你了解那些能抽会喝、不愿承担责任的小滑头吗？如果你下次的约会对
象看上去挺危险的话，那么他就该带有下述的种种迹象，能让他现出原形来。这
是那些上过贼船的女友们的经验总结。



称 呼

“我们看事情并不取决于它们本来是什么样的，而是取决于我们是怎么
看的。”——阿娜斯·宁

那个男孩
如果你经常变换自己的身边人的话，往往不需要向大家介绍他的名字，
你起码要在和他交往了六个星期以后，才能烦劳朋友们记住他姓什么，在这以前，
我们谈到他时用这个类别性称呼就可以了。

下列女子会用这一称呼：
需要向无数人谈论自己爱情生活的人，
年龄介于16岁和21岁之间，或者27岁以上，
生活中有个唠唠叨叨的老妈和七大姑八大姨的人，
不止一次取消婚约的人。

注释：“已经两个月了；我想可以向大家介绍那个男孩的名字了：他叫迪克，
我想他不是个讨厌鬼。”
（Dick(迪克)在英语中有自以为是的讨厌鬼的意思。）

应召先生
他是你的一个男孩朋友，没有什么正经的工作，如果你想浪荡一个通宵
的话，他可以随叫随到，做一些你到了早上就不想再记起的事情。它可算不上什
么“好好先生”，不过做个“应召先生”倒是不错。

何时把他给踹了：
大学一毕业的时候，
当你不再害怕一个真汉子的时候，
当他问你讨回家出租车费的时候，
在一个非常寂寞的假期过去了以后。

借口：我不是害怕和谁建立一份稳定的感情，我的当务之急是找一个真正的新欢，
把我在空虚时搭上的应召先生给踢出局。

那个……男孩
当你搭上一个男的，对他还不怎么了解，但是你又需要在和朋友聊天时描述他，
那么你就可以不妨说说他是什么样的人，或者他的一样东西、他是干什么的，等
等。于是他就成了我们嘴里的“那个……男孩”。

可供参考的范例：
他开的车的牌子（那个开雪佛莱的男孩），
他的职业（那个做私人教练的男孩），
你邂逅他的地点（凌晨四点在出租车上遇见的男孩），
如果你已经和他一起共度过良宵的话，你还可以说说他早上的表现（那个搂着我
睡觉的男孩，那个有口臭的男孩，那个一起床就开溜的男孩，等等。）

例子：“他是那种为了找个好座位会塞二十块钱给领班的男孩，他和女招待说话
时也很斯文，吃饭时嘴角从来没弄脏过——你知道的，就是那种举止很得体的男
孩。”

居家打造工程
当你不想干什么正经事的时候，你想到了去投资打造一个精品男人，你付出的成
本计有：时间，金钱，精力，还有幸福。不可避免的，你最后会发现，你在这个
人身上是血本无归了，只好再找别人喽！

听好了！你可是没办法做以下的事情的：
把他变成你喜欢的样子，
改变他什么——除了他那身行头，这倒是可以翻翻新，
把他变成那个已经离开了你的家伙，
创造出一个伟男（……法拉这么做过，但无任何业绩，一点都不行）。

友情提醒：“忘了他吧，他是个衣来伸手的家伙，你不会有耐心做这种居家打造
工程的。”

老施主
这是对那种年龄介于35－45岁之间，追求19－25岁女孩的老家伙们的一种礼貌
的称呼。找一个老施主的话，在开始时觉得自己还很有个性，此外也很划算——
因为他带你去的那些地方要比和你同龄的男孩带你去的地方尊贵许多，当然了，
什么还都由他买单。
（不过别以为这是你独家首创，要知道很久以前就有这伙人了，她们管他叫“甜
甜老爹”。）

注意事项：
别忘了他有老婆，
而且还有小孩，
你要知道你只是一个老男人的芭比娃娃，
一个男人要是有脸整天跟比自己小15岁的小姑娘混，那他也混得太差了。

一句辩解：“不，他不是我老爸……他是我的老施主；只要他买单，谁管他是不
是个秃子呢！”

男友形象大使
在给他“男友”名分以前，你愿意和他在公共场所牵牵手、亲亲嘴、搂搂抱抱、
同坐一条长板凳吃大排档或者其他公开示爱的事情的男孩。

常引发的结果有：
你的朋友们痛斥你肉麻，
你对他的热度上升得太离谱了，
两个人中的一个会觉得对方的爱来得太快，也来得太多了点。
你会错误地册封他为“男朋友”，或者错误地说出“我爱你”来。

看看，犯错了吧：“我和我的男友形象大使到外面去，在比萨店前面迎面撞上我
的老板：当时我真是不想活了。”

“欢迎光临”牌踏脚垫
当你老是像个垃圾桶般一次次捡回那个已分手的男友时，你的朋友们就这么叫你
了。他只有在要么想上你，要么想吸点白粉，再不就是一起听点摇滚乐的时候才
来敲你家的门，而你居然每次也都会满足他。（我们本来只要叫你“门前踏脚垫”
就够了的，但是你一看到他时那幅“欢迎光临”的样子实在让我们太气愤了。）

你是从什么时候开始——
变成了阿斯特罗草皮？
觉得他要比你强这么多？
觉得自己没必要去心理医生那儿的？
觉得那个初中时欺负你的女生是对的？

醒醒吧：“是的，我知道他是会要来找你的，因为每个在印有‘欢迎光临’字样
的踏脚垫上踩过的人都会想要进来留宿一晚的。”

阿斯特罗草皮：指用绿色尼龙等材料制成的用来铺设运动场等的人造草皮

傻包
在你或者你的那位已经勒令对方在自己眼前消失，但是事后你们又在一些双方都
喜欢的活动中碰头了的话，这个词就用得上了。如果是你甩了他，那么你就要试
试那种躲人的游戏了；如果你是被他甩掉的，那么这下你就成傻包了，这时我们
就得装出一副没有他我们活得非常好的样子。

游戏前提条件：
你至少得找一个搭档帮你躲掉他，或者让人家帮你保全面子，
来瓶矿泉水把，要知道酒精会让你送命的，
找个最佳了望点的座位或是最佳躲藏点的座位，
如果这场游戏实在是太紧张了，我们还得找个女洗手间准备躲进去。

求求老天爷：“我额头上肯定盖上了‘箱包售后服务中心’章，要知道我老是甩
不掉这只傻包。”

约会类型
“说起约会来，情调——而不是诚意，才是最重要的东西。”
——奥斯卡·王尔德

肉肉电话
这种约会只有在你们两个中的一个已经在晚上外出后发生。约会开始于一个过了
午夜时打来的电话，可能是你打给他的，也可能是他打给你的，反正电话一头总
是带着吵闹的音乐声。电话说得很简短，说话人的舌头有点大，不过语气却是很
迫不及待。最后以一句“15分钟后见”结束。

你得记住：
打这种电话给你的人可是永远都做不了你男友的，
这种电话可被看成是酒后神志不清的表现，
别指望赴这种约会能和人家谈谈心什么的，
不过，正是这种不固定维系的见面，你才得以和前男友保持朋友关系。

这是晚上额外的节目：“电话铃在凌晨一点响了，我真庆幸还好没把妆卸了，你
也知道的，这可是个肉肉电话。”

半年一见男友
这是用来指那种你一年只能见上两次面的男的，比如在圣诞节或者复活节的时
候，对犹太人来说可能是在岁首节或者逾越节的时候，至于伊斯兰教教徒，则可
能是钦月斋或者宽扎文化节的时候，此外还有在你不能一个人露面的一些结婚典
礼上，你就去找他了。总的原则是，他越少说话越好。

此人得具备下列条件：
穿上西装后还挺人模人样的，
他清楚地知道自己要扮演的角色，
反正不管怎么样，他能调动你家里人的积极性，
他要么有钱，要么有才学，要么就很帅，但是三者之中只拥有一项。

嘘——，说得小点声：“没有，我们没有在交往，他是我那半年一见的男友。你
不记得在去年圣诞节上见过他了吗……他穿着那件很噱头的礼服。”

朦胧约会
和摸瞎子约会不同，这里的约会对象是你见过的，只是遇见他的时候你灌了许多
啤酒，以致于你后来都记不起他长得什么样了。你真不知道这次见他时他还是不
是你想象中的模样。

必要的预防措施有：
和他一起吃午饭而不是晚饭——毕竟午餐时间要短许多，
找一个灯光昏暗的酒吧——在和你上次见他时同样的光线中见他，
带上你上次见他时也在场的女友——她可能记得他的模样，
想好落荒而逃的借口——如果你真的一点都不记得他的样子，都不知道自己来找
谁的话，准备开溜吧。

尽量摆出若无其事的样子：“你能够在9点半时和我在餐厅碰头吗？我得赴一个
朦胧约会，如果我真丧失了判断力的话，你得送我去嗜酒者互诫协会。”

搞不定的家伙
这是指那个你至少已经和他约会了三次的死蛤蟆，之所以叫他死蛤蟆，是因为不
管你想亲亲他的脸蛋，还是想再来点别的，他都不和你成交。再也没有比遇见一
个搞不定的家伙更令人沮丧的了。

他犯傻的原因可能是：
他是那种错误地以为好姑娘就得是处女的人，
他觉得淑女就得是尼姑，
他已经爱上你了，
他是个“同志”。

怨妇的声音：“等你想和他来真格的，那个威猛的足球运动员就不见了……我再
也不和这搞不定的家伙一起出去了。”

照顾小毛孩
这是指你和那种比你小上三岁到十五岁的男孩的约会。和他外出意味着你得安排
晚上所有的节目，当然了，全还得由你买单。（通常你还得把他穿得体面些再带
出去，给他当司机，最后再开车送他回那猪圈般的公寓或者他父母的家。）

你这么做最根本的原因是：
因为他酷，
因为他酷，
还是因为他酷，
正因为他实在是太酷了，你才会这么不顾一切。

说这话时可别结巴：“我知道你对他好奇，不过拜托别去问他什么问题……在他
娶个超级名模做老婆以前，我只是照看这小毛孩几年罢了。”

体检约会
当然不是什么最浪漫的约会，不过却是最时尚的：发生在你和你的那位决定上床
或者不想再用安全套的时候……也就是你们先去诊所稍稍逛一圈，一起做个艾滋
病的测试的那次约会。

牢记以下几点：
? 不要在候诊室里丧心病狂地想去袭击谁，也不要紧张地吐出一大串男人的名
字，
? 事后的欢愉要远胜于那一刻的折磨，
? 如果你们一起去的话，他不能做缩头乌龟，骗你说他已经做过了，
? 当然你也不能这么做。

对已婚妇女可以这样解释：“这不奇怪啊，只是一个体检约会而已，这样做事后
就可以好玩多了，要比就看场电影什么的强得多。”

室内活动
要是你很怀念单身时常干的事：诸如呆在家里哪儿也不去、和家里人靠在一起、
在沙发上看部碟片，等等，但在交往刚开始的时候，做这些事是嫌太早了点。然
而天气实在是太适合窝在家里了，于是你不管怎样就开始了一些室内活动。

最适合搞室内活动的天气有（以美国为例）：
中西部地区：下了第一场雪的时候，
东部海岸：十一月初，
南部地区：盛夏季节下雷雨的时候，
至于洛杉矶地区，只要是第三次约会，什么天气都可以开展室内活动。

先别管它以后是不是后悔：“我今天晚上真想在室内活动；我们以后有的是时间
跳舞。”

自由活动夜
这发生在当你们已经交往了很长时间的时候，他今晚想见你，而你又需要把一些
资料弄完。不要拒绝他，你可以邀请他把他的活儿也带过来，在同一间屋子里，
你们各干各的活儿。（附注：在婚后，这样的时间被称为“黄金时光”。）

适用于：
一个整天想在你身边打转的人，
当你没心思化妆的晚上，
家里有条件让人家过夜，
吝啬鬼协会的成员，这些人可是要整天在家呆着不消费的。

谈条件的筹码：“好了好了，宝贝。如果我们今天晚上来个自由活动之夜的话，
我明天就去参加你们公司的聚餐会。”

恋爱阶段
“这和你爱一个人多少没有关系，是讲你在和他们在一起时不同的表现。”
——黛安·法尔

童话城堡里的爱
这是讲你和一个新恋人邂逅，想不到马上就和他共度了三天，引发出了一场快节
奏、充满激情、不可抗拒的，宛如置身童话世界的恋情。直到你离开那幢房子，
你才明白你根本不了解现实世界中的他的任何事情。

你这么做的原因：
现实中的恋情远没有童话城堡中的恋情光彩夺目，
这通常是你一生中最精彩的男欢女爱，
这种事情一生中能发生两次就了不得了，
现实中没有哪个男的是完美的，所以当你可以活在梦幻中的时候就做做梦吧。

老实交待：“在一次星期五的摸瞎子约会上，我为这瑞典奥运会代表队的男孩做
了晚餐……当我们终于在星期一早上穿上各自的衣服时，我知道这是一场童话城
堡里的爱。”

替补队员
这是对以下几类男人的比较恰当的称呼：
1， 一个月见上一次到三次面的，
2， 每次见面都是有计划的，而不是在一起随便呆呆，
3， 他迄今为止只见到你最好的地方，
4， 他很肯定地认为你没有要把目前的关系进一步发展下去的意思，不管你是
不是真这么想的。

使用替补队员的最佳时机：
在你决定给他“男友”名分以前，
没有什么人约你，而你又懒得主动出击或者当你欲火中烧的时候，
你无法在他和另一个不怎么样的追求者中间作出抉择的时候，
你虽不怎么喜欢他，但是你妈却挺喜欢的。

给他个位置吧：“上星期看完电影后我们打了几个嘣，他邀请我下周五和他一起
去跳方形舞……反正他是在替补席上，让我们看看接下来会怎样吧。”

连体双胞胎
是指你和一个男的认识时间超过一个星期，但不到两个月，你和他好到屁股都粘
在了一起的阶段，你每个星期至少有五个晚上都和他在一起。（你步入连体双胞
胎时期的一个很明显的症状：你的女孩朋友都不打电话给你了。）

以下女子需注意这种现象：
在高中时期一有男友就抛弃所有朋友的女孩，
那种认为自己至少超重15磅的女性，
那种在8个月里都没有恋情发生的女子，
年纪超过27岁的女的，

听听吧，大家都没什么好声气了：“别费心邀请她了，她搭上了一个认识才两个
星期的男友，他们俩现在活脱是一对连体双胞胎，她连撒尿都要和他死在一块
儿。”

不讲究个人卫生时期
是指你星期天早上和一个男的一起醒过来，你们两个谁都不洗澡，他还不刮脸的
时期。这是你们相处时间太久了的标志。但是记住了，要是你任由这种现象发展
下去不管的话，你很可能是在扼杀所有的温馨与浪漫。

以下事情做不得：
不刷牙，
挖鼻孔，
放屁甚至还不道歉，
（这些事情只有已婚的人才可以做。）

听听这样的辩词：“我们正处在不讲究个人卫生时期，我可能整个冬天都不会去
做泳装热蜡脱毛了。”

讲究尊严时期
是指当一段恋情让你意识到已经无法挽留的时候。女士们，如果你不能留住这段
感情的话，那就留住你的尊严吧——当一切都结束的时候，这可能是你留下的唯
一的东西了。

我们要寻找力量的原因：
? 我们可能需要花上六个月来治疗他带给你的伤痛，但是恢复一个人的尊严可
能要花上几年的时间，
? 心理咨询很贵的，
? 臭狗屎向来都是咽大不下去的，
? 你认识他以前一个人也能生存，而你的尊严则可以让你挺过接下来没有他的
岁月。

给自己留点余地：“我边收拾东西边哭，哭了整夜；我终于进入讲究尊严的时期
了。”

生吞面团时期
是指当你被你的男人甩了，你需要躺在床上哭一两天的时候。这时候最好找一个
女孩朋友来到自己身边，再找两把调羹，一包准备马上就生吞了的蛋糕面团。

这件事只能在家做，因为：
你永远都不能让人家看到你气急败坏的模样，
在公共场合吃生面团是令人作呕的，
在你开始这种生活、在你举起调羹以前，要想想清楚，
如果你把整包生面团都吞进肚的话，你的胃就会伤到没有办法再想他的地步的。

求助电话：“他刚才打电话给我说，我们完了；请你来我这儿吧，我到了生吞面
团的时候了。”

男友天堂
在所有恋情都走到了最后，这是逃兵们去的那个特别的地方。男人并没有离开你，
他只是去了男友天堂。

这么说能帮你：
? 留一点面子，
? 暗示他可能是你宝贵的回忆，或者是他刚被车轧死，
? 把那些等着看好戏的人的关心、刨根问底、为你难过等等，这些话题统统转
移开。
? 如果对他实在说不出什么好话，那就不要说了。

给自己留点余地：“我想他现在肯定很好，但我实际上也不清楚——他现在去了
男友天堂啦。”

旧物利用箱
单身女子处于单身生活穷极无聊的时期，会在这里找男的：也就是你的通讯录上
记载你的旧爱们电话的那一部分——我们称这为旧物利用箱，有时也实在是为了
帮我们约他们找个合理的借口而已。

如果当你的前男友是下列人等时，旧物就可以利用起来了：
他长得非常帅，
才华横溢，
富得流油，
当你想找个人约会，但又害怕往拒绝名单上又加一个电话号码的话。

这是我们的借口：“别对我的约会太感冒了，他是我从旧物利用箱里弄出来的，
我们可长不了。”





远方男友
“有时我怀疑男人和女人是不是真的适合在一起，也许他们应该做邻居，时不时
地拜访一下。”
——凯瑟琳·赫本

地域名号
当此刻你正在思念、拥吻或是正和他睡在一起的男孩住的地方离你这儿有一个小
时以上的车程，你的朋友们大概不太可能见着他，所以别指望让她们来记住他的
名字。取而代之的，如果你发现他所住的地方更能让大家记住的话，那趁早用那
个地方来代表他吧。

以下是吹嘘之词的一一升级版：
? 一个“西雅图男孩”的名头听上去要比“华盛顿州的家伙”灵得多，
? “纽约男子”很巧妙地演示了他来自上威斯切斯特郡的事实，
? 没有人会对邻郡的乡巴佬发情的，但是“罗陵山隐居男孩”听上去就很有意
思了，
? 最顶级版本当属“意大利热辣阿郎”，虽然他只是住在欧洲的一间破茅屋里，
但是——嘿，他毕竟是在欧洲。

我们承认：“他只是一个从香橙郡来的冲浪运动员，可能现在连工作都没有，但
是我的加州梦幻男孩有着密西西比河这边最响亮的地域名号。”

爱情假日
这是一个和外地男友约会的最好方式：找一个你们两个都觉得陌生而浪漫的地方
共度周末。把许多漂漂亮亮的东西都打包带上，到时候把它们好好地都“秀”上
一番。

事先考虑好下列事宜：
? 你会为这种约会而频繁地飞来飞去的，
? 收拾好一大包内衣，还有带上你所有的鞋，那么你就一切就绪了。
? 你在外地所做的一切事情都不用去考虑是不是道德。

让朋友们嫉妒去吧：“岛上的那个男孩寄给了我头等舱的往返机票，所以我这个
周末得在礁石丛里过一个爱情假日了——我想我需要带件比基尼去。”

查勤电话
还记得那些过去的岁月吗？你给你远方的那个家伙打电话，等他拿起电话机时你
就挂断……就是为了知道他是不是在电话那头。好了，欢迎来到匿名电话爱好者
天地！现在一切都不再是见不得光的喽！

如果你真想打这种电话的话：
? 准备好说些什么，或者给他留个言，说刚梦见他死掉了，所以他今晚无论多
晚回来都要给你回个电话。

如果他知道一切都是你干的，那你再也不能给他抓住了：
改用投币电话打！

一个曾经查勤上瘾，但决意改过自新的人的话：“我昨天晚上打了个查勤电话来
者，你要知道当我想挂上电话时，恰好被生擒活捉，太尴尬了。”

发酒疯电话
和肉肉电话不同，给远方的相好打发酒疯电话说的只能是一通胡言乱语，常常还
会大哭大闹，最后到月底的时候，收到一张巨额电话帐单。这时你要提醒自己：
睡觉去。

记住：
? 远距离的恋情是容不得酒精的，
? 你喝醉后的样子不会有你想象中的那么好，
? 第二天早上你可能记错所有谈话内容，
? 一个好主意：在给恋人打电话以前，确认你自己头脑没有搭错经。

看看，担心了吧：“聚会好以后，我回到家，给德州打了个发酒疯电话，我潜意
识希望在电话那头的背景声音里，能听见个狐狸精的笑声。”

电话做爱
当你不能和你的外地男友上床，你就通过电话和他上床好了。如果说些污言秽语
能解你燃眉之急的话，那么就算你以前没这么干过，你电话里谈的内容也会变得
有趣得多。

提醒自己：
? 他看不见你第一次这么做时的脸有多红，
? 如果你实在是个怕羞的人，就关上灯说，
? 记住只有多练习才能炉火纯青，
? 这个时候就不要去想你的电话帐单了。

一句赞赏：“芝加哥人的做爱电话让我觉得美妙极了，我甚至都无需忍受那里恶
劣的天气。”

网路情人
这是迄今为止计算机科技带给我们的最糟糕的东西——这些人们从网路上认识
的新新男友。
警告：不管那些广告说得有多好，网路世界不是一个寻找浪漫的理想世界。

让我们现实点吧：
? 那些长的像模特的人是不会在电脑终端寻找爱情的，
? 那个你刚认识的酷哥可能只是四个笑爆了肚皮的13岁女孩，
? 那些在电视上做广告的大学是很滥的，而这个网路上的家伙比这种大学还糟
糕，
? 你对他唯一的了解是他会打字。

果真败了：“网路情人现在不灵了，今天，他的电子邮件直接连到了联邦调查局
上。”

奉命休假
当你在一个不想度假的时间度假，而且又是去一个自己不想去的地方的话，就是
所谓的奉命休假了。无论他在哪儿，只要他在的地方就是你要去的地方，无论什
么时候，只要他寄了张机票过来，就是你要去的时候。

是的，这种休假是有不好的地方，但我们看看好的地方来：
? 飞机票是世界上最好的礼物
? 你终究还是出去逛了逛，
? 你剃毛的次数只要和你飞行的次数一样多就行了，
? 许多女人度假是为找一个男的，而你只要一下飞机就可以找到你的男人了。

介绍一种观点：“这个月我哪儿也去不了了；我的出游计划已经全部被奉命休假
给填满了。”

家庭生活练习
当你们开始相信你们的周末约会可以发展成一段认真的感情，于是，你们中的一
个邀请对方来自己家，共度一段比较长的时间，那么你们就可以有段时间在家里
寻找各种节目了。这是本赛季开始前的一次热身赛。

可能发生的事情：
? 如果你订了无数个计划，可能其中的一半要取消掉，
? 如果你想独处半个小时，那么礼貌地提出你的要求，不然可能就会永远独处，
? 如果你不把他介绍给你经常提起的人，那么他可能会出去散步，
? 如果反过来他也不给你作介绍的话，那么你可能就能找到个当地的女孩朋
友。

一个教训：“我上个星期在他家进行了一次家庭生活练习，实际情形很让我沮丧：
我发现他还和他父母住在一起呢。”

季节性恋人
“除了爱，我不会改变主意”
——奥斯卡·王尔德

夏日恋人
指天气变热时你就很想和他约会的男孩，不过，当他皮肤的古铜色消褪了以后，
他就没什么魅力了。他不一定得是名脑外科医生，但他一定要是个酷哥。

他通常有下列特征：
有敞篷车，
做救生员，
虎背熊腰，
大学学历（可能还要过两年才毕业）。

让你口水直流的话：“……我坐在我夏日恋人的身边，解下身上的浴巾，他心领
神会地在我身上抹起了防晒霜。”

秋季筑巢鸟
指能和你一起安顿下来，共度冬眠期间这几个月的人。在冬天来临前，每个人都
想找个可以在寒冷的夜晚相互依偎的伴，所以我们要在劳工节前后进入寻找筑巢
鸟阶段。
（劳工节：每年9月的第一个星期一）

本季适宜的浪漫田园风情约会有：
在公园里踢落叶，
穿翻领毛衣玩触身式橄榄球，
在看了一场浪漫的电影后去喝一杯热巧克力或是苹果汁，
共度一个漫长的感恩节周末（如果你能和他混到那一天的话）。

小点声说：“我不知道我们能不能混到圣诞节。我是在秋季开学注册时看见那大
胡子的，我当时就意识到他就是我的秋季筑巢鸟。”

一女对多男
你去一个地方度假，那里对你而言宛如一个小小的梦幻世界，你来了一次“一女
对多男”。要知道你原本一贯压抑，可从没得到过这样一个“荡妇”的名头。那
些旅行社真应该在那些旅游小册子上重点介绍这些地方。

真不懂为什么：
这个乌托邦里有这么多的酷哥？
这里的酒为什么这么容易让人醉？
当你有了一个男友的时候从不做这种事？
在这些岛上没有罪恶感？

事后求你的同屋（旅行时的同屋）保密：“我发誓我在家时不是这样的，他们肯
定在我的食物里放了什么东西，让你觉得我是那种‘一女对多男’的人。”

教练男友
指你在周末学习某项运动时结识的一个相好，每一个教练代表一个季节，过了这
个季节，你就再也想不到去约这个人了。

每个人都至少该有一个下述的教练男友：
? 每年冬天一个滑雪教练，
? 每年夏天一个冲浪教练，或者水上滑雪教练，再或者一个玩游艇的阔少，
? 每年秋天一个会用假苍蝇钓鱼的家伙或者一个登山运动员，
? 每年春天一个棒球或者篮球运动员。
附注：如果他是一名专业运动员或者只是暂时离开大学，做一年全职运动员的话，
那就太棒了。

想起了他：“有一年冬天，这个教练男友带我去北方教我如何打猎……我们一直
窝在小木屋里，看到了各种各样的动物。”

过冬用的奇妙男孩
外面冷得要命，你根本不想出去，而他轻而易举地就把一切都做到了：把油汀一
直都弄得热热的，每餐都有一大堆好吃的，还让你整天抱着取暖。

你要意识到：
和你那可爱的胖子厮混的结果是长出20磅肉来，
等雪融化时，你将发愁——这些肉又该怎么弄掉，
得在假期结束前来个了断，
你们两个人有两三个月都不用剃毛器了。

温暖的源泉：“我已经有好几个月没有出去混了，外面太冷了，我在家里已经弄
到了一个过冬用的奇妙男孩。”

小鸡雏
这不是指哪种类型的男孩，而是指一种态度。当你开始春心荡漾，脑子里想着夏
天般火辣辣的一些事情，可你的手法还很稚嫩，因此，为了不致于让自己陷进去，
你留意上了身边那个最活力充沛的小子，盘算起了你的春假。

碰到这些事情时别害怕：
可能他都等不及和你共度春假（此处指美国阵亡将士纪念日，五月的最后一个星
期一，被美国大多数州算作法定假日），
你爸妈可能都恨死他了，
他会建议去荒郊野外过浪漫的隐居生活，
你们最谈得来的时候通常就是你们都拿着啤酒的时候。

求老天保佑：“我就是一个小鸡雏啊，不敢让他走进我的心里，如果他是认真的
话，那我明年夏天就和他再续前缘好了。”

宵夜
这是你赶在除夕十二点前抓到的男孩。有时候他是你几天前抓到的，有时候他就
是你在十二点时抓到的，我们都知道，在喝了那么多廉价香槟以后，谁都会要来
份宵夜的。

不要抓下述人等，以免降低自己身份：
那些还相信有圣诞老人的小毛孩，
别人的大房——你是吃宵夜，但是人家可是要当饭吃的，
刚刚呕吐过的人，
你的女孩朋友，除非你是认真的。

你事后会说：“他只是我的宵夜，我真不该把他留到第二天早上的。”

生日小饰品
这个小子和宵夜差不多，只是在你某个生日时才出现。游戏规则和宵夜相同。（哎，
这有什么关系，你明年会谈场像像样样的恋爱的。）

必须遵守下列规则：
别收他很贵重的礼物，
如果大家正在聚会的话，别把他一个人扔在角落里，
别让他以为你这种寂寞的表示实际上是你深情的流露，
如果你明年还混得这么惨的话，别回他的电话。

吹蜡烛时许个愿：“别让我的生日小饰品发现他只是聚会的一个点缀物。”



语言密码之：恋爱三步曲、毛发理论、吵架哲学、关于礼物、失恋之歌等精彩待续！

行为密码

这些知识都来自生活，是你和你的女孩朋友们多年来的积累，最终成为我们
所有女孩共同的荣誉密码。这些知识涉及友谊、约会，还有一些我们的悄悄话，
都是一些课本上没有的“内部消息”。好好学习吧，姑娘们，这门课是没有补考
的。



女孩们的夜间活动
——“要玩就得后果自负，所以我们要赢。”
黛安·法尔

搭档
当我们奔赴夜间战场时，首先要牢记：永远都不要离开的你的搭档。你的搭档是
你这天晚上计划要一直呆在一起的人。她是你观察敌情时的眼睛和耳朵，如果你
的自尊心或者肝脏不小心受了伤的话，她还是那个把你运回家的人。要知道你们
是一伙的，在同一个战壕里。好了，姑娘们，让我们出发。

夜战装束：
在去酒吧以前，搭档们要事先给对方打个电话，确定好各自的装扮，只有这样，
两个人才能看上去般配。你们可以一个穿裤装，一个穿套头的毛衣和裙子，可千
万别都同时穿上皮装和高跟鞋。作为搭档，你们是要穿得有杀伤力，但是你们也
要注意互补的问题。
附注：如果你的女孩朋友老是不遵守这个规矩，就不要她作搭档了；她可是没存
心要朋友，她只是想要在她蝙蝠侠身边找个衬托她的罗宾罢了。

一报还一报
如果你不想借你的搭档你的化妆品、首饰、鞋子或者衣服等等她想借了在夜间活
动时用的东西的话，那你也别指望借她的这些东西。如果你想玩她的玩具，那你
就要把你的也借给她玩玩。

冲向地雷区
当两个搭档开着车去一个饮酒地，要是其中一个女孩有男朋友在家里等着他的
话，那么就由这个女孩来驾驶。理由如下：1，没男友的女孩可能需要喝更多的
酒才能给自己找到个男孩。2，没男友的女孩可能需要一个不那么绝望的人把她
从酒吧里拖出来。如果两个女孩都没男友的话，那么就轮流驾驶，而且你们要开
两个人的车中好一点的那部车。

观察敌情
就和所有好的周末斗士一样，想俘获男人的搭档们得做些侦察工作。你和你的搭
档要互相掩护着在不同敌区作侦察，要伪装好你们自己，用上假名字——这一切
都要做得神不知鬼不觉，要知道这就是观察敌情的艺术。

兜圈子
这里的圈子首先是指搭档们为了寻找下一个目标在酒吧里兜的一圈、一圈又一
圈，其次指的时事后和人家谈话时兜的一个个圈子——想办法弄清楚他是不是适
合你。（你会觉得你在酒吧里唯一操练的就是在那里来来回回地兜圈子。）

“他是我的！”
女孩A和女孩B在酒吧里。女孩A觉得那个穿蓝毛衣的男孩很灵，这时要大声
告诉女孩B。
女孩A算宣告了那个男孩已属于她！这下，女孩B就再也不能打这男孩的主意
了。
就算这男孩开始和女孩B搭讪，她也不能和这男的怎么样，除非她想毁了这段
友情。

变色龙
这是指某些你搭上的男孩，他们远看还挺灵的，或是他们不开口说话的话还挺不
错的，然而一旦等他们走近，和你搭讪时，你就会发现真不该勾搭他们。搭档保
留把变色龙淘汰掉的权利。

不做荡娃原则
如果你的搭档和某个很不错的人搭上了的话，不要试图悄悄勾引那个男孩子，看
人家会不会对你有兴趣。你得先打住：这种事情不可能神不知鬼不觉——大家都
知道你在做什么。然后，你去找你自己的臭小子吧。

不做铅坠
如果你找不到可以聊天的男孩子，那么当你的搭档和她找到的男孩聊天时，你别
像块铅坠似的吊在她的脖子上，阻碍她的好事。如果你撅着小嘴、哈欠连天或者
无休止地在那儿唠唠叨叨的话，你就别指望人家下次再叫你晚上一起出去玩了。

不离不弃
如果你是那个找到了男人聊天的女孩的话，别留你的搭档一个人傻坐在酒吧里。
有资料记载：从进入高中起，这种行为就是大家所唾弃的了——你和人家打得火
热，却留你的朋友在一旁干坐。让你的搭档也加入到谈话中来。

撤退
总则：无论怎样，要至少在酒吧打样30分钟以前离开，那么就没有人知道你们
究竟有多灰心丧气了。另外，如果女孩A想走了，要给女孩B至少15分钟的宽
限时间。女孩B有权要求再多呆15分钟。如果连这时间也到了的话，两个人就
都必须离开了。

不要独自作战
还记得第一条守则吗？永远都不要离开的你的搭档……这条规则到夜间活动结
束时都管用。不要让你的朋友和一个她刚认识的人一起走，不管她喝了多少酒。
例外：如果她碰巧撞见了她的现任相好，或者某个从旧物利用箱里来的人的话（见
“恋爱阶段”一章），可以随她去。总而言之，不要让你的朋友酒后驾驶，这点
并不仅仅限于驾驶车辆。

开始行动
\"有意义的不是拥有，而是获取的过程。\"
——伊丽莎白·泰勒

胡说八道
当第一次遇见一个男孩，尤其是你若是没有想和人家长远发展的念头的话，就和
他胡说八道好了，别觉得有什么不好意思。作为搭档，不要揭穿你朋友的谎话，
相反的，你要尽可能地在旁边敲边鼓，帮她把故事越说越真，要知道如果说得好
的话，她会对你五体投地的。

接球手
你能找到的最好的搭档是那种已经不可能再有花头的人——已婚的或者和你好
到穿一条裤子的战友可以充当你的“接球手”。和真的棒球接球手不同，她们给
那些有机会的击球手作掩护，并帮助她们打出一个本垒打。最佳接球手可以做两
方面的工作：首先她们把人都吸引过来，然后找借口把那些淘汰出局的家伙给赶
走。


判断标准
如果你不知道某个男的是否中意于你，因此也不知道是否该对他有所表示的时
候，那么我们就来看看他和你呆了有多久，然后作决定。如果你和他耗了25分
钟以上的时间，你还是没能知道他是干什么的话，那他就是对你有意思了，亲爱
的。

脚趾头的秘密
如果你还太稚嫩，不好意思主动搭讪的话，那么就记住这句古训：男人是用脚来
表达心意的。如果他的鞋子老是对着你的方向，那么他裤子里的那个东西也是。

发出一类通行信号
想约一个男人出来，最简单也看似最随意的方式就是给他你的电话号码，告诉他
很希望他“有空一起出来喝杯咖啡。”这其实没什么大不了的，哪怕他不打电话
给你。说来也怪，男的往往这时候都不知道你是否真对他有意思。
附注：就算你不喝咖啡，也可以这么做。

下午5：00前的约会
一起吃顿午餐、喝杯咖啡或者去公园散散步什么的，是展开一轮慢节奏追求攻势
的很好的选择。这么做帮你树立了一条界限——暗示你现在对“夜生活”没什么
兴趣，这些都得等到深入交往后再说。

发出二类通行信号
主动打电话给那个男的，不要等人家来打给你，这点很重要。这么做可以让你知
道5天后你在哪里，因为如果他回电给你，想约你出来的话，那么他就是你的了。

回电时间
如果他先打电话给你，你不知道要过多久给他回电才合适的话，记住下面这点：
你想回电就回好了。
但是，如果你的约会对象在洛杉矶的话另当别论：你看他是过了多久才给你打这
个电话的，然后在这基础上翻一倍。

电话不可多打
如果一个男的给你打了一次电话，想约你出来，你在收到短信后的一个小时以内
就给他回电，或者你急吼吼地四处打电话找他，直到最后他被你找到你才罢休的
话，那么，你的通行信号就变得没用了。

发出三类通行信号
这是指邀请某个男的上你家去。如果你还无意和他睡觉的话，你要在去之前跟人
家把话说清楚。不过要是你的意图就在于勾引他的话，那么这就可以省去你很多
时间。

主动出击
虽然通常都是男的想先亲女的，并且再继续下面的事情，但是，如果他盘旋得实
在太久，就是不肯俯冲下来的话，那么你就自己主动掌握一切吧。或许短时间里
你会让他觉得自己没男人味道，但是时间一长，你们就谁也不会在乎了。

给酒鬼的忠告
切记：酒精会严重损伤你的视力，影响你的判断，以致于你都不会意识到你要捕
获的竟是一个傻不拉唧的人或是什么犯罪分子。这时候你就要回到你的搭档身
边，听她怎么说，如果她说你可以行动，那么再照她说的做。
记住：在酒吧里，两只眼睛总好过没有眼睛。

第一次约会——勿忘我
“你生命中最想要的东西往往是最难让你做到的，所以不妨找个大目标。”
——派特丽西亚·法尔（我妈妈）

相信你的直觉
女人的直觉得出的结果只有一个：如果你觉得他是一个不错的男孩，那么通常你
是错的……不过你若是觉得他是个坏小子，那么你肯定错不了。

初次约会要防下列“一旦”：
第一：自己要有交通工具和现金，以防一旦一切都搞砸了的话，
第二：准备好三个问题，另外再准备三个滚瓜烂熟的故事，以防一旦出现两个人
无话可说的尴尬情形，
第三：想好如何撤退——一旦你得来个紧急撤退的话，要有这样的地方让你老清
老早地去敲人家的门。

电话号码
如果他已经有了你家里电话的话，就别再给他你家地址了。如果他有了你公司电
话的话，就别再给他你家里电话了。如果他想带你到城外去一整天，让他告诉你
一个电话号码，可以让大家找得到你。如果他觉得你这么做很怪，那么就算他这
么想有道理好了，反正宁可安全一点也不要留下什么遗憾。

分区法则
第一次约会的时候，你的手会传递出一些重要的信息。
? 用手撑在腰部和臀部之间表示你很热情，不过没有进一步干什么的意思，
? 用手触摸另一只手的掌心、脸颊、脖子和脚表示你想进一步发展，
? 用手触摸大腿下方、把手叠放在另一只手的手背上、插在腰间、或者放在脑
后勺表示你有点迷惑，
? 把手放在上述以外的地方表示你想一个小时以内就上床。

不能点的食物
第一次约会时，有很多食物最好不要点。下面的是一个简单的指南，所列的食物
最好都避免掉：
? 意大利面条：不要吃扁面条、小云吞面条、白脱奶油面，
? 比萨：比萨饼上的配料会让你很难弄的，
? 印度菜：那些在你碗里散发着强烈味道的东西会在你还没到家就产生什么作
用的，
? 海鲜：那些你要用手剥的蚌类东西都别碰。

世家子弟
当你问你的约会对象，他是在哪儿上的大学，他没告诉你学校的名字，而是说诸
如“纽约、新泽西、康尼狄克”或者“波士顿”什么的，这表示他去的是一所长
春藤联校。
这时适用下列法则：
晚餐时不要喝白葡萄酒，
喝红酒也不要超过两杯，
起码要在和他交往了三个月后再和他上床，而且
别和他谈起你的那些裸照。

强强联姻
如果晚餐时的谈话让你感觉像在进行一场面试，你觉得他在考虑你的资产是否足
以提升他的社会和经济地位，并以此来决定是否值得自己牺牲“王老五”的身份
的话，那么，你就快逃吧：约会不是搞权力斗争。这样的人，就算你最后和他在
一起了，你还是输了。

买单的学问
第一次约会的时候，你最好告诉他来个AA制，原因如下：
1， 如果你想男女平等的话，那你就得做得平等些，
2， 让他不必恐惧碰上了贪婪的女人，
3， 如果他让你付了你的那份，那么你就知道自己可能没戏了，
4， 这样可以让他搞不清楚你究竟是不是对他有意思。

难看内衣法则
如果你第一次约会就想引诱人家的话，就穿上你最难看的内衣。于是，你就可以
把他弄到手了。

不脱毛法则
如果你把这么做的同时还用上了难看内衣法则的话，你就有可能嫁给这个男孩
了。

吻着玩
当约会结束时，你想你是喜欢他的，不过也不是很肯定这一点，那么就小小地吻
着玩一次，这无害于你们两个人。并且……这么做或许能让你明白自己是不是真
喜欢他。

无需负责的吻
无需负责的吻发生在你和他约会的时候，你吻他的原因只是傻傻地觉得该吻他，
或者你已经知道自己对他没意思，但是又青涩地不好意思这么告诉他。

用好要收拾
如果你的一个女孩朋友很友善地借了你一件外套给你赴重要约会时穿，你要保证
事后赶紧干洗好给人家送去。别以为你可以出于纪念的原因把这衣服据为己有。
你要——干洗好后还给人家，还得赶在下个周末以前。不然你就会遭报应的，让
你上次约会的目的全都落空。（骗你的，不过不管怎么说你要把衣服还给人家。）

乱来之道
“宁可在地狱做大王，也不去那天堂做奴隶。”
——约翰·弥尔顿

做一个不羁的女子，你准备好了吗？
如果你想和任何人、无论什么时间、也不管任何原因都可以来场一夜情的话，如
果你觉得这么做很酷的话，那么下列内容就对你很有用。不过先让我们来看看要
做好哪些准备：
1， 别指望事后能和他发展一段正而八经的关系，
2， 别指望这样能享受到什么高质量的性爱，
3， 如果他是你多年的好友，你可能就把一段友谊给扼杀掉了，
4， 在一夜情之前、当中和事后都别对他动感情，
5， 也不用浪费时间去后悔。

不能拥卧的地方
如果你把一个男孩带回家，马上就和他干了那码子事的话，别指望事后能和他相
拥而卧。不管怎么说，男人是不喜欢抱着躺在一起的——他当然更不愿为刚糟蹋
过他的女斗士费这个心。

不能睡觉的地方
一夜情不是女孩的睡衣聚会，女士们；一夜情的目的只有一个。人家没邀请你睡
在那儿，所以完事后要识相地离开。

旋转门
如果你把他带回家来睡觉，那么事情做完后别不好意思告诉他门在哪儿。无论多
斯文的姑娘都可以让那个男人离开。你说这话时可以面带微笑：“出去时别让门
打着你的屁股。”

缩手缩脚
如果你没有遵守事后马上离开的规则的话，那么第二天一早你醒来时就会意识到
你得缩手缩脚轻轻地起床，不能把身边的这头野兽给吵醒。
无论怎么样，他们早上看上去都不会像晚上那样迷人。

一路仓皇
每个受过高等教育的人都知道，这是指你在做了那件不光彩的事后回家时的情
形。这时候每一个看到你的人都会知道你刚刚搞完，因为你衣衫不整，像在告诉
大家：“这是我昨天晚上穿的衣服……我现在正要回家。”通常再伴着一头乱蓬蓬
的头发，更是强调了这一点。

一夜情后遗症
你知道在醉酒醒来后的那种负罪感吗？把这个乘以十，就是一夜情第二天的感受
了。
附注：此后遗症还不会像醉酒后遗症消失得那么快。

恩赐一回
当你和这个男的已经耗了实在是太长时间了，就在你要和他结束这段精神恋爱之
前，你可能会为他感到遗憾——你真想也分他块馅饼，那么就这么告诉他，赶在
分手以前来一回。

再续前缘
你和一个男孩分手了相当长一段时间，偶然地，你在什么地方撞见了他。你费尽
心机缠住他，直到最后你和他睡上了一觉，你们都觉得自己得到了补偿，此后再
各走各的路吧。

性的奴隶
如果你见到一个男人（包括前男友），见到他很多次了，认识了也很久，不过你
们见面的原因只有一个：就是干那件事。就算你们常常这样，严格说来这也是一
夜情。

不过……
如果你和人家第一次约会就和他上床了，这不一定都是一夜情。你们可能会就此
发展一段长期的恋情。而他呢，也可能改变对你的看法，不再觉得你是一个随随
便便就和人上床的女孩……一切都是因为你想和他在一起啊。







当我们购物的时候
“埃古虽然奸诈，但是比起我高中时的那些女同学来说，实在是差远了。”
——黛安·法尔
埃古：莎士比亚戏剧《奥赛罗》中挑拨离间、狡猾残忍的反面人物。

不要试穿同一件衣服
永远都不要和你的朋友试穿同一件衣服。这样做会让你们两个人都觉得不安的，
这还是最好的结果。糟一点的话，这会让其中一个人错误地产生良好的自我感觉，
而让另一个少则三天，多则三个礼拜感觉很沮丧。

买妹妹衫要姐姐同意
如果你朋友买了一件衣服，你实在是太喜欢了，觉得没有这衣服自己都活不下去
了，那你在买以前要告诉你的朋友，征求她的同意。
警告：别试图悄悄买下这件衣服，并自欺欺人地以为不会在她面前穿。你要知道
会有那么一天，你们两穿着同一件衣服，撞到了一块儿的。

买妹妹衫的规矩
1， 当你口头提出买妹妹衫的申请时，你要很郑重地承诺不会发生撞衫事件。
2， 你还应该向人家保证自己会饮水思源。如果你们俩都认识的朋友有谁赞美
你这件衣服好看的话，你会告诉这个朋友是某某先买这件衣服的。

克隆
如果你发现自己买了三件和朋友一模一样的衣服的话，你算是正式成了你朋友的
克隆。如果你发现自己正处在这一状态的话，你该停止购物，去看看心理医生了。
（你要知道，她的朋友都背后在叫你“跟屁虫”了。）


不要把自己逼疯
只要可能，和体型及财力都和你差不多的朋友一起逛街。如果你和奇瘦或者特有
钱的女人在商场里逛了老半天的话，那么再好脾气的女孩都会得失心疯，呈现暴
力倾向的。

公用更衣室
你知道那些公用的更衣室吗？在那儿你不得不在众目睽睽之下换衣服，那儿没有
任何隐私可言，甚至都没有个帘子让你遮一遮。
别在这种地方逗留。
原因一：大家看上去会像一群啃食着廉价商品的母牛。原因二：就算是件不错的
衣服，在一群光着身子的人中间试穿感觉也好不到哪儿去。

维多利亚内衣的另一个秘密
不要和女友一起去买内衣。
这真的很怪。

不能穿凉鞋的脚
如果你的朋友没有意识到修脚的重要性的话，别让她去试那些细带子的很细巧的
凉鞋。你要想方设法让她直奔卖高帮鞋的地方……不然你就得给她解释为什么连
男营业员都不愿过来理你们了。

同衫族
你和你的朋友可以穿同一件衣服的时间是当你们同属一个球队、一起是女生联谊
会的成员、或者在同一个公司工作，那儿提供免费制服的情况下。
以下情况自然例外：如果你和同一个球队的、同一个社团的或者同一家公司的男
人睡觉的话，自然就不属于这种情况了。


俺们家不是你们家
不要给你的朋友买家居装饰用品。你的品位和人家的品位是不一样的，他们就算
不喜欢也不能把礼物还给你，因为他们知道你要是来玩的话，会希望看到这些礼
物的。

快餐发型
和你的朋友有一个相同的发型永远都不是一件很酷的事情。相似的发型可能显得
很有意思，可是一样的发型事实上只会让人觉得像女同性恋。注意了：千万别在
购物中心的美容院里剪头发。

别让小动物害了我们
不要在购物中心和女伴逛宠物商店。你也知道的，这么做你接下来的一天身上就
一直散发着股猫臊味了，不过你不知道的是，两个女的在宠物商店里逛的话看上
去实在是糗透了：活脱是两个准老处女。

行为密码之婚宴策略、不可违原则、考你没商量、爱的类型、小女人的把戏等精彩待续！